Archive for November, 2008今天闲闲没事做，和珊珊跑去queensbay乱逛。 去到一个卖吹糖娃娃的摊位，是中国人开的一个展览之类的吧。 我们很快就被这东西吸引过去，然后那位中国人就很热情的对我们说：来来来，我做个吹糖娃娃给你们看，然后他就问我的生肖，我就乖乖的回答说龙，呃…不是，是兔子。他就吹个兔子给我。那时超兴奋的，吹糖娃娃也，逐渐失传的中国传统手工艺品。接着是珊珊的龙。她也很兴奋，我们都拿起电话东拍西拍。 重点来了，付钱的时刻。 “一个 RM10。” 咦？我没讲我要买啊？？？？？我还以为他做一个给我看爽的，谁知道会变成这样？？？ 也许你会认为区区RM10，算了吧。 可是我不甘愿啊！我真的没说我要买啊！他只是问我的生肖是什么而已不是吗？ 唉唉唉…我亲爱的RM10就这样不见了… 珊珊还好，因为她本来就打算买的。 我是对这种东西很感兴趣，可是我觉得不值得把钱花在这东西上，看过就可以了。 接下来心情顿时跌倒谷底… 到现在还一直在想：我到底是不是被坑了？还是因为我自己没好好与他沟通呢？ 我后悔做个少根筋的笨蛋了… 主要的科目都考完了，只剩下英语，而且隔满多天才考。 没有读书的日子有点怪怪的，不习惯。 最近这几天跟roomate聊很多，什么都聊，聊到天花地乱，聊到半夜还舍不得睡。 我觉得我们两个人有很多相似的地方，遇过同样不愉快的事情，所以彼此都很了解对方那时受伤的心。 珊珊是我第一个遇到，我什么都告诉她的朋友。 我把从小到大的事情都告诉她，从来不敢与人分享的事情我都告诉她。 我也把内心的疑惑及好奇及怪怪的想法都讲给她听。 也许是因为我觉得她不会鄙视我吧。 每次讲出来后，她都会告诉我说，其实很多人都会有与你一样的想法，只是他们不愿意承认吧了。 谢谢你哦,愿意听我叽叽喳喳那么多，也愿意与我分享很多很多… 我尝过孤单的感受，而且很常。 有时是自己一个人独处时，比较常是很多人在我周围但我是一个人的。 所以有时当我看到有人自己一个人站在一旁时，我就会尽量鼓起勇气与他聊天。 因为看到他就好像看到我自己，我不希望有人跟我一样这么难受， 也或者说我不喜欢那种感受，所以我不要其他人也跟我一样那么可怜地被忽略。 那么， 如果你了解孤独的滋味，就不要让你身边的人有这种感受。 被忽略是很可悲的。 我会难过的… 就算我猜测错误，我都会很难过… 只要是关于你的事情， 我的心都会很卖力的碰碰跳，每一次的冲撞都在提醒着我: 你是重要的…你根本从来没离开我心中那块很大的位子… 我很想维持，但我无能为力，有时会觉得是我一个人的辛苦… 甚至觉得你越来越陌生了… 我还是很难过… 心跳得好像快要撞出我的身体了， 我现在才发现，我的心跳会因为你而不知所措… 不知该说什么，也许你会认为是我活该，是我自己把我们的友谊钻进葫芦… 有一天，我终于遇见你了。 我很开心，你也很开心。 时间一滴一滴的过去了， 我还是很开心，虽然很疲倦； 但你不开心了，因为很疲倦。 虽然很疲倦，但遇见你我还是很开心； 虽然很疲倦，而你遇见我还是不开心。 这是谁的错呢？ 是我的错吗？因为我以为我的心一点都不在乎你了。 还是你的错？因为我占在你心中的位子越来越小了。 我总是以为，然后错过。 总是之后又另一个以为，然后错觉。 又再一次的以为，然后错乱。 不喜欢这种感觉，很不喜欢。 不喜欢这个故事，超不喜欢。 以为自己不喜欢喝绿茶，但有一天喝了一口，发现很喜欢。 时间过去了，再喝一口，依然喜欢。 我宁愿你是绿茶。 我可以当你的绿茶吗？ 但愿你不要不喜欢绿茶。 有一天，有一天，有一天… 我们还有多少次的有一天呢？ 悲 因为我的心情总是起起伏伏 （为自己感到悲哀） 伤 因为我对你的感觉总是负的 （为自己有这种想法感到伤心） 快 因为我很常嫌别人的步伐慢 （匆忙并不快乐） 乐 因为我要做个少根筋的笨蛋 （除了学业上） 那我的悲 伤 快就会消失了 从小就不适合赌， 应该是说逢赌必输。 记得小时候过年时，所有住在异地的亲戚都会回公公家一起过新年。 那时聚在一起最大的乐趣就是玩牌。上至大伯，下至表弟，都围在一起赌钱（小数目啦，赌爽的）。 我觉得我和哥哥的命运是相反的，他每次都大赢，而我是小输（因为我赌少嘛…)。 有时还真羡慕他，是不是因为他每次都很豪迈的关系呢？ 而且他在亲戚当中总是个宝，常让众人哈哈大笑。 唉…… 现在就连玩个小游戏，这么多人一起玩， 而且中的巴仙率超少的，我都会踩到地雷！ 为什么为什么为什么？ 这么久没玩了，为什么一次就中？？？ 好吧，我真的得认了，虽然从以前就警告自己只要有关系到赌的千万不可以碰。 这就是为什么我从来不与朋友赌钱的原因。 虽然不是钱，但这小游戏带给我很重要的启示： 敢再给我赌看看！ |
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